Arsip Untuk 2015

Home » Archive for 2015

Rabu, 20 Mei 2015

cerita tidak nyambung

Siang hari di sebuah SD:
Pak Guru: "Murid-muridku,,,! Letak Indonesia ada di antara 2 samudera dan 2,,,?"
Murid-murid: "Benuaaa, Pak Guru,,,!"

Guru: "Kurang tepat,,,! Jawaban yang tepat adalah, Indonesia letaknya di antara 2 samudera dan ke-2 samudera itu sangatlah dalam,,,!"
Murid-murid: "??????,,,"

Pak Guru: "Sekarang kita beralih ke topik flora dan fauna,,,!" Jika paus termasuk ke dalam golongan mamalia, buaya reptilia, kambing herbivora, maka harimau adalah,,,?"
Murid-murid: "Carnivoraaa, Pak Guru,,,!"

Pak Guru: "Wah, wah,,,! Kalian nggak belajar tadi malam rupanya ya,,,! Harimau adalah binatang yang sangat MENYERAMKAN,,,! Camkan itu anak-anak,,,!"
Murid-murid: "??????,,,"

Pak Guru: "Sekarang pelajaran Pendidikan Kesehatan,,,! Beberapa hari yang lalu, Oni jatuh dari tangga rumahnya, ia pingsan, pelipisnya terkena ujung pegangan tangga, sehingga keluar,,,,"
Murid-murid: "Daraaah, Pak Guruuu,,,!"

Pak Guru: "Waduuuh,,,! Pak Guru heran sama jawaban-jawaban kalian ini,,,? Jawaban yang betul adalah KELUARga nya kelabakan, karena Oni pingsan dan berdarah kena ujung pegangan tangga,,,!
Murid-murid: "??????,,," (Murid?-murid seketika membubarkan diri dan lapor ke Kepala Sekolah,,,! Keesokan harinya Pak Guru direhabilitasi masuk ke Rumah Sakit Jiwa,,,) pacman emotikon

Buat Jaga-jaga Bos!

Seorang bíg boss mafía sedang ngasíh pelajaran sama pembantunya .

Boss:"paíjo... síní kamu! kamu ítu ya... jadí orang bodoh síh boleh, tapí jangan bodoh bodoh amat, tau!
kalo saya suruh kamu belí pízza 3 kotak, masa' 3 kalí bolak balík ke toko pízza. Belínya satu kotak satu kotak, ya?!"
Paíjo:"íya boss, laín kalí tídak akan saya ulangí!"
Suatu harí sí boss mafía mendadak sakít jantung, karena usíanya yg sudah uzur. Kemudían sí boss memanggíl paíjo kembalí.
Boss:"paíjo... tolong panggílkan dokter buat saya!"
30 menít kemudían, paíjo datang dengan empat orang sekalígus.
Boss:"Kamu ke mana aja síh?! saya udah sekarat níh!! Lho...saya kan cuma suruh kamu panggíl dokter, trus ngapaín bawa 3 orang íní?!!"
Paíjo:"Tenang... Boss. yang íní ní APOTEKER, nah día tang akan bíkín obat buat boss.
Terus yang kedua, AGAMAWAN buat menuntun boss, yang ketíga ítu TUKANG GALí KUBUR. ya... buat jaga-jaga kalo boss ga sembuh-sembuh. Bener kan Boss?!"
Boss:"Paaíjoooo.... Jangan Larí Kamu!!"

:: Resep Mendidik Anak ::

1— Jika melihat anakmu menangis, jangan buang waktu untuk mendiamkannya. Coba tunjuk burung atau awan di atas langit agar ia melihatnya, ia akan terdiam. Karena psikologis manusia saat menangis, adalah menunduk.
2— Jika ingin anak-anakmu berhenti bermain, jangan berkata: "Ayo, sudah mainnya, stop sekarang!". Tapi katakan kepada mereka: "Mainnya 5 menit lagi yaaa". Kemudian ingatkan kembali: "Dua menit lagi yaaa". Kemudian barulah katakan: "Ayo, waktu main sudah habis". Mereka akan berhenti bermain.
3— Jika engkau berada di hadapan sekumpulan anak-anak dalam sebuah tempat, yang mereka berisik dan gaduh, dan engkau ingin memperingatkan mereka, maka katakanlah: "Ayoo.. Siapa yang mau mendengar cerita saya, angkat tangannya..". Salah seorang akan mengangkat tangan, kemudian disusul dengan anak-anak yang lain, dan semuanya akan diam.
4— Katakan kepada anak-anak menjelang tidur: "Ayo tidur sayang.. besok pagi kan kita sholat subuh", maka perhatian mereka akan selalu ke akhirat. Jangan berkata: "Ayo tidur, besok kan sekolah", akhirnya mereka tidak sholat subuh karena perhatiannya adalah dunia.
5— Nikmati masa kecil anak-anakmu, karena waktu akan berlalu sangat cepat. Kepolosan dan kekanak-kanakan mereka tidak akan lama, ia akan menjadi kenangan. Bermainlah bersama mereka, tertawalah bersama mereka, becandalah bersama mereka. Jadilah anak kecil saat bersama mereka, ajarkan mereka dengan cara yang menyenangkan sambil bermain.
6— Tinggalkan HP sesaat kalau bisa, dan matikan juga TV. Jika ada teman yang menelpon, katakan: "Maaf saaay, saat ini aku sedang sibuk mendampingi anak-anak".
Semua ini tidak menyebabkan jatuhnya wibawamu, atau hilangnya kepribadianmu. Orang yang bijaksana tahu bagaimana cara menyeimbangkan segala sesuatu dan menguasai pendidikan anak.
Selain itu, jangan lupa berdoa dan bermohon kepada Allah, agar anak-anak kita menjadi perhiasan yang menyenangkan, baik di dunia maupun di akhirat.

SAMA-SAMA TULI

Dua orang pembantu yang budeg tuli bertemu di jalan dan berbincang-bincang.
Inem: "Pagi-pagi begini mau ke pasar yem?"
Iyem: "ah gak kok, ini mau ke pasar"
Inem: "ooh..tak kirain kamu mau ke pasar"
Iyem: "Kalo gitu kamu ikut aku aja"
Inem: "Ke mana?"
Iyem: "Ya ke pasar dong"
Inem: "nggak deh, aku gak bisa"
Iyem: "Kenapa?"
Inem: "Soalnya aku di suruh juragan ke pasar"
Iyem: "ooo...padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng"
Inem: "Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya..

UANG KEMBALIAN

Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan perjalanannya. Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecil berdiri dekat jendela. "Jang, jang, jang " panggilnya.
Anak itu mendekat. Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah, "Minta tolong di belikan dua potong roti, satu untuk kamu," katanya. Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.
"Pak, roti yang ini tinggal satu-satunya di warung. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak," katanya. Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan bapak Urip.

jangan lama -lama

Komplain Karena Roti Tidak Enak
Seorang pria memasuki toko roti dengan membawa sepotong roti, "Aku membeli roti ini di sini, dan rasanya buruk."
"Apa?!!" seru tukang roti, sambil marah tersinggung, "Aku sudah membuat roti selama 25 tahun!"
Pria itu menjawab, "Pantas. Makanya kalau bikin roti jangan lama-lama, jadi begitu matang langsung segera dijual!"

makin nga masuk akal

Om jin: ku beri 1 permintaan,,monggo!!!
Aku: aku pengen punya naga yg gede banget
Om jin: permintaan kamu gak masuk akal
Aku: kalo gtu aku pengen punya pacar yg setia
Om jin: yaa udah kamu mau naga nya warna apa???

( Sabar ya mblooooo pacman emotikon )

PELAJARAN MENGARANG

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:
"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin."
"Tak hanya itu babunya juga miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..

Kunjungan Ke Rumah Sakit Jiwa

Dalam suatu kunjungan kerja ke sebuah RSJ, Menteri Kesehatan menyempatkan diri berbincang-bincang dengan salah seorang pasien pada RSJ tsb.
Menteri : "Gimana rasanya tinggal disini pak?"
Pasien : "Wah, gimana ya... kaya'nya susah untuk dijelaskan deh pak, mending bapak coba aja sendiri."
Menteri : "Gak bisa dong, masak saya disuruh tinggal disini, saya khan seorang menteri!"
Pasien : "Gak masalah kok pak, saya dulunya juga ngaku-ngaku seorang presiden."

PENJUAL TELOR

Ada seorang ibu yang sedang berbelanja untuk kebutuhan sehari-hari di pasar. Kebetulan sebelum sampai di pasar, ibu tersebut mampir ke sebuah toko penjual telur.
Pembeli: "Mas, telurnya berapa satu kilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya ini penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.

GARA-GARA MINUM KOPI

Ada seorang pasien sedang periksa ke dokter.
Si pasien mengeluh mengenai kondisi sebelah kanan matanya yang sakit pada saat minum kopi.
Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “Oooo.. itu yah masalahnya. Kalau begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

Nina bobo

Bu Siti sedang mencoba menghibur anaknya.. Tari
Bu Siti : nina bobo oh nina bobo..(PLAK) anaknya nangis
Tari : hua..hua..ua..
Bu Siti : tidur ya sayang, nina bobo ooh (PLAK) ihh.. knp sih kok ngga mau dinina bobo.in..!
Tari : Tari bukan Nina Bu.. Tari maunya di Taribobo.in.. !
Bu Siti : ngacak2 bantal#§€¥€
*****

SATU PROFESI

Sehabis pulang kuliah hujan turun deras, akhinya saya berteduh di bawah teras kampus dan kebetulan mendengar percakapan pengemis dan Mahasiswa lain yang ikut berteduh disitu;
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis disini pak?
Pengemis : "Yaah... kurang lebih 8 tahun, Mas..!"
Mahasiswa : "Wah, lama juga ya Pak... sehari-hari biasanya dapat berapa Pak?"
Pengemis : "Paling sedikit Rp.20.000 Mas"
Mahasiswa : "Banyak juga ya Pak".
Pengemis : "Yaa cukup buat makan saya saja!"
Mahasiswa : "Ehhh... emang bapak ngga ada keluarga disini?"
Pengemis : "Ada mas, anak saya ada 3 orang, cuma jauh-jauh tinggalnya, yang pertama ada di Universitas Gajah Mada di Yogyakarta, yang kedua ada di Universitas Diponegoro di Semarang dan yang ke tiga ada di Universitas Padjajaran di Bandung....".
Mahasiswa : " Waaahhh, anak Bapak hebat-hebat ya. semuanya kuliah disana pak?".
Pengemis : " Yaaaaa enggalah Mas.. mengemis juga sama kaya saya..

NEKAD KEPAKSA

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
"SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Kalah cepat

PDKT Pake Teori Kalah Cepet Sama PDKT Pake Mobil
Alex : "Bro,,,! Ajarin dong gw cara-caranya ngedeketin cewek,,,? Gw perhatiin, elu selalu sukses ngedapetin gebetan elu, euy,,,!"
Jony : "Gini, Cuy,,,! Elu deketin dengan pendekatan persuasif, pelan-pelan,,,!"
Alex: "Perasaan yang elu bilang itu udah gw lakuin, deh,,,! Tapi justru selalu gagal total hasilnya, Bro,,,!"
Jony: "Masa, sih,,,? Elu udah ngelakuin pendekatan pelan-pelan, tapi selangkah-demi selangkah alias step by step, Cuy,,,?"
Alex: "Justru gagal total, model pendekatan begitu, Bro,,,!"
Jony: "Coba gw bantu evaluasi, kira-kira dimana letak kesalahannya, Cuy,,,?"
Alex: "Gw ngapelin si Amel selangkah-demi selangkah jalan kaki,,,! Nah sementara saingan gw ngedeketin si Amel pake mobil,,,! Apa nggak jadi kalah cepet tuh gw, Bro,,,?"
Jony: "Eh iya juga, ya,,,?"

CUTI MENIKAH

Dua orang tentara Prajurit Satu dan Prajurit Dua sedang bareng menghadap komandan mereka yang berpangkat Letnan Dua,,,
Prajurit Dua: "Pak Letnan, saya mohon izin kepada Bapak untuk cuti selama 2 minggu, karena saya akan pulang ke desa saya untuk menikah,,,!"
Letnan Dua mengangguk-angguk tanda mengerti,,,
Prajurit Satu: "Maaf, Pak,,,! Saya pun demikian, dan memohon cuti kepada Bapak selama 1 bulan, karena saya pun akan pulang ke desa saya untuk menikah,,,!"
Letnan Dua mengernyitkan dahinya tanda kurang mengerti dengan permohonan cuti Prajurit Satu,,,
Letnan Dua: "Lho kok beda lama waktu cutinya,,,? Padahal anda sama-sama memohon cuti dan pulang kampung karena hendak menikah,,,? Jelaskan kenapa cuti anda lebih lama 2 minggu
Prajurit Satu: "Oh begini, Pak Letnan,,,! Perbedaannya adalah karena dalam masa dua minggu pertama cuti, saya akan berusaha keras mencari calon istri saya, Pak Letnan,,,!"
Letnan Dua: &^%$#@&%$#,,,???"

Bulan depan

Sekarang Obat Saja, Bulan depan baru disuntik
Setelah melakukan pemeriksaan, Dokter menginformasikan beberapa hal kepada Sang Pasien,,,
Dokter: "Pemeriksaan sudah selesai, Pak,,,! Saat ini Bapak cukup saya beri obat penghilang nyeri dulu aja, ya,,,!"
Pasien: "Baik, terimakasih, Pak Dokter,,,!"
Dokter: "Bulan depan baru saya suntik,,,! Jangan lupa kembali lagi ya, Pak,,,!"
Pasien: "Lho,,,? Kok baru bulan depan sih disuntiknya, kenapa nggak sekalian hari ini saja,,,?"
Dokter: "Gini, Pak,,,! Bulan ini saya nggak nambah uang lagi, sudah cukup,,,! Nah kalo bulan depan banyak cicilan yang harus saya lunasi,,,!"
Pasien: "&%$#@&%$#@,,,?"

anak yang pauk tapi bijak

Suatu hari seorang ayah dari keluarga sangat kaya raya membawa anak lelakinya ke desa untuk menunjukkan kepadanya kehidupan orang-orang miskin di desa yang belum pernah dilihat oleh anak lelakinya itu. Mereka tinggal beberapa hari di rumah seorang petani miskin dan merasakan hidup penuh kesederhanaan di desa. Sekembalinya dari desa, sang ayah bertanya kepada anaknya, ”Bagaimana menurutmu perjalanan kita ini?”
“Hebat, Ayah,” kata anaknya.
“Apakah kau melihat bagaimana orang-orang miskin itu hidup?”
“Ya.” Jawab si bocah
“Lalu, pelajaran apa yang dapat kau ambil dari perjalanan itu?” tanya ayahnya dengan bangga.
“Aku baru sadar, bahwa kita punya dua anjing sedang mereka punya empat.

Kita punya kolam renang luasnya sampai setengah kebun, sedang mereka punya sungai yang tak memiliki ujung. Kita mengimpor lentera untuk kebun kita, mereka punya bintang-bintangdi malam hari. Teras kita luas sampai halaman depan, sedang mereka seluruh horizon. Kita punya tanah tempat tinggal kecil, mereka punya halaman sejauh mata memandang. Kita punya pembantu-pembantu yang melayani kita, sedang mereka memberikan pelayanan kepada orang lain dan saling membantu tanpa harus meminta imbalan. Kita membeli makanan kita, mereka memetik sendiri makanan mereka. Kita memiliki pagar mengelilingi dan melindungi kekayaan kita, mereka punya teman yang melindungi mereka.”

Sampai di sini, sang ayah tak bisa berkata apa-apa. Kemudian anaknya menambahkan,” Ayah, terima kasih, engkau telah menunjukkan betapa miskinnya kita.”"

Cerita Lucu Nenek dan Kucingnya

suatu hari sang nenek melihat kucingnya terlihat kotor dan jorok, maka nenek tersebut ingin membersihkan kucingnya tadi..
Nenek : "aku beli sabun deterjen, satu saja yaaahh...."
Penjual : "buat apa, mbah? Tumben mencuci baju..."
Nenek. : "enggak!....ini lho kucingku kena lumpur. Terus ini mau saya cuci biar bersih lagi."
Penjual : "owalah mbah...! Mbah ini kok aneh2 saja, kucing'a nanti mati lhoo...Kucing kok di cuci pake deterjen."
Penjual : "bagaimana kabar kucing'a, mbah?"
Nenek : "kucingku mati"
Penjual : "lhaaa benar khan? Kemaren dinasehati, tidak
percaya. Kucing itu tidak bisa di cuci pake deterjen."
Nenek : "kucingku mati bukan karena aku cuci pake
deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku
masih hidup kok."
Penjual : "terus matinya Karena apa, mbah?"
Nenek : "sbelum dijemur aku peraas dulu..."
Penjual : $#^%$&%$%..

BERLIBUR KE LAS VEGAS

Memet mendapat hadiah undian untuk berlibur ke Las Vegas. Setelah
sampai di sana Memet pun masuk ke sebuah bar, dia melihat seorang pria berkata kepada bartender,
"JACK DANIELS, SINGLE".
Lalu bartender memberikan segelas minuman yang dimaksud.
Tak lama kemudian datang lagi pria lain dan berkata kepada bartender,
"JOHNNY WALKER, SINGLE".
Lalu bartender memberikan segelas minuman yang dimaksud.
Memet pun mengamati 2 pria tersebut dengan seksama dan tak lama kemudian dengan percaya diri Memet pun berkata kepada bartender
"MEMET BIN ASEP DUDUNG, MARRIED".

GELANDANGAN

Seorang wanita kaya sedang jalan di trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu terus minta uang untuk makan.
Wanita itu ambil dompet, keluarkan uang empat ratus ribu terus tanya, "Jika saya kasih uang ini, apakah kamu lebih pilih untuk beli perhiasan daripada makan?"
"Tidak, Nyonya, saya ga pernah beli perhiasan seumur hidup saya," jawab gelandangan itu.
"Apakah kamu akan habiskan belanja?" wanita itu tanya lagi.
"Tidak, Nyonya, saya gak mau buang waktu untuk belanja," jawab si gelandangan.
"Apakah kamu gunakan untuk ke salon?" wanita itu tanya sekali lagi.
"Gila banget?" jawab gelandangan itu. "Saya ga pernah rapihkan rambut udah 10 puluh tahun."
Wanita itu berkata, "Oke. Saya ga jadi kasih kamu uang ini. Saya mau ajak kamu makan malam enak di restoran dengan suamiku."
Si gelandangan kaget banget.
"Wah nanti suami Nyonya marah lah?! Lihat aja, saya kotor dan bau gini."
Wanita itu jawab dengan santai, "Ga apa. Suamiku perlu lihat. Agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika ga dikasih uang untuk belanja, perawatan ke salon, dan beli perhiasan."

Umur ayahku

Dí awal tahun masuk sekolah, sebagaí perkenalan Bu Guru menanyaí Muríd-murídnya.
Bu Guru :"Soní... berapa umur ayah kamu?"
Soní :"Sama dengan umur saya, Bu Guru"
Bu Guru :"Kok Bísa?"
Soní :"Día kan baru jadí ayah sejak saya baru lahír, Bu Guru"
Bu Guru :"O... íya... ya...."

MENINGGALNYA SEORANG ISTRI

Pada saat istri pak dullah meninggal dunia karena sakit beliau sangat sedih & berduka yg sangat mendalam, karena suka dukanya hidup telah dia lalui bersama istri tercintanya selama 55 tahun, namun pemandangan aneh dan konyol terjadi pada saat jenazah istri pak dullah telah selesai disholatkan dan bersiap2 utk segera dimakamkan di TPU desa, tiba2 pak dullah meminta keranda diturunkan :
Pak dullah : Tolong jenazah istri saya diturunkan dulu...!!!
Warga : Loh ada pak dullah...??? ini jenazah istri bapak sudah siap mau diberangkatkan ke pemakaman, nunggu apa lagi...???
Pak dullah : Nggak saya cuma ingat pesan istri saya sebelum dia meninggal...
Warga : Ada pesan apa rupanya mendiang istri bapak...???
Pak dullah : Nggak...dulu waktu istri saya masih hidup saya pernah menyampaikan keinginan saya untuk menikah lagi (poligami), namun istri saya malah mengatakan "Langkahi dulu mayat saya", makanya saya mohon sebelum jenazah istri saya dimakamkan saya mau melangkahi dulu mayatnya sebagai bukti saya telah memenuhi permintaanya sebelum saya nanti menikah lagi...!!??
Warga : Ooooh....????!!!

Saat Ditilang Polisi

Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%"

Selasa, 19 Mei 2015

Pelanggan Yang Gaptek

Suatu harí dí Warnet (warung ínternet), penjaga warnet díbuat bíngung sama pelanggan yang gapteknya mínta ampun.

Pelanggan :"Mas... Mas...!"

Penjaga:"Ya.. ada yang bísa saya bantu?"
Pelanggan:"Tolong copy-kan ínternet íní ke dalam flashdísk saya donk!"
Penjaga:"Haaa.....?!!!"

Guru vs murid

Umar :"Pak Guru, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu belum diperbuatkannya?"
Guru :"Oh, tentu ndak boleh, Orang tidak boleh dihukum untuk perbuatan yang belum dilakukan!"

Umar :"Syukurlah, saya belum mengerjakan PR! pak"
Guru: plonga plongo makan buku &%*&#%&*# pacman emotikon

Nasihat

Nasihat Mario Teguh
Bejo : "Pak marío, kok saya sampe sekarang belum bísa dapet JODOH? Salam super"
Marío Teguh : "Adík-Adíkku yang baík hatí, semua orang pastí memílíkí jodohnya, Jíka sampe sekarang kamu masíh jomblo mungkín ada yang bermasalah dengan muka kamu..!!"
Bejo : *Pínsan Seketíka*

Pengadílan

Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksí: "Tídak pak!"
Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"
Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."
Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"
Saksí: "Tídak Pak."
Hakím (geram): "Lhoo... Tadí katanya kenal?!"
Saksí: "Sama Kadír kenal, sama saudaranya tídak!"
Hakím: "GRRRRR!"

Ulangan Gagal

Seorang ayah berbicara dengan anaknya..
Ayah : Nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal... jangan kenal papa lagi!!!
Beberapa hari kemudian...
Ayah : Nak, gimana hasil ulangan kamu??
Anak : Maaf...anda siapa ya?

Senin, 18 Mei 2015

Cita-cita

Bu Guru : Rusda, Cita-cita kamu apa?
Rusda : Ingin jadi dokter, punya rumah sakit sendiri, beli mobil mewah, punya apartemen dan kapal persiar Bu...
Bu Guru : Cita-cita kamu luar biasa, bagaimana dengan kamu, Jaya ?
Jaya : Cita-cita saya ingin jadi suami Rusda Bu...

Rahasia Wanita

Wanita..
Wanita itu sebenarnya punya rasa yang unik
dia menyukai seseorang tapi terkadang dia
butuh waktu untuk mencintainya...

Wanita..
Wanita yang baik itu pasti banyakdi sukai lelaki
tetapi wanita baik itu hanya mencintai satu
lelaki...

Wanita..
Wanita itu tidak suka di diam diamkan tetapi
dia juga tak suka jika marahin...

Wanita..
Terkadang wanita itu berusaha senyum di
depan lelakinya walau di hatinya terluka
karena sikap lelakinya...

Wanita..
Wanita itu lemah fisiknya dari pada lelaki
tetapi Hatinya lebih kuat dari lelaki...

Wanita..
Wanita yang baik itu tak berani marah kepada
lelakinya tapi dia hanya berani mengeluarkan
air mata hanya karena dia tak
ingin marah dengan lelakinya...

Wanita..
Wanita itu tak suka jika sering mendengar
kata Terserah dari lelakinya karena dia butuh
kepastian...

TAHAN HARU

Miris! Begini Cara Seorang Bapak Malang Ini Demi Membahagiakan Anaknya..
“Karena hujan yg tidak kunjung berhenti, akhirnya saya memutuskan menerobos hujan, karena hari sudah malam…
Dan sampai di Cikini, perut udah ga bisa diajak kompromi, akhirnya saya memutuskan mampir di warung nasi tenda dipinggir jalan..
lagi asik asiknya menikmati pecel lele, masuklah seorang bapak, dg istri & 2 anaknya..
Yg menarik adalah kendaraan mereka adalah gerobak dorong..
Lalu bapak ini memesan 2 piring nasi & ayam goreng utk istri & anaknya.
Pertamanya sih ga ada yg menarik, tetapi ketika saya selesai makan, ada yg menarik hati saya..Ternyata, yg menikmati makanan itu hanya istri dan anaknya. Sedangkan sang bapak hanya melihat istri & anaknya menikmati makanan ini.
Sesekali saya melihat anak ini tertawa senang sekali,& sangat menikmati ayam goreng yg dipesan oleh bapaknya..
Saya perhatikan, wajah sang bapak, walau tampak kelelahan terlihat senyum bahagia di wajahnya..
Lalu saya mendengar dia berkata..
” makan yg puas Nak, toh..hari ini tanggal kelahiranmu..”
Saya terharu mendengarnya..Langsung terenyuh hati ini.
seorang bapak, dgn keterbatasannya, sebagai (mungkin) pemulung.. memberi ayam goreng warung tenda dipinggir jalan , untuk hadiah anaknya..
Hampir mau menangis rasanya saya diwarung itu..
Segera sebelum air mata ini tumpah, saya berdiri,& membayar makanan saya,& juga dengan pelan pelan saya bilang sama penjaga warung…
“mas, tagihan bapak itu, saya yg bayar..dan tolong tambahin ayam goreng dan tahu tempe” Lalu lekas lekas saya pergi.
kisah ini kutulis, untuk bahan perenungan.. Bahwa Tuhan sudah memberikan yg terbaik untuk saya saat ini…, kita biasa makan di S*shi-Tei, Kent*cky, Mc D*nald, H*ka H*ka Bent*, Pizza H*t dsb…
Tetapi bagi org disekitar kita, pecel lele dipinggir jalan, adalah makanan mewah buat dia….
Sungguh tak pantas bagi saya untuk mengeluh …
Rasa syukur akan mengantarkan

PAncasila ada 2

Dua anak tanggung (keduanya Madura) ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi.
Anak pertama dipanggil sama Satpam.
Satpam : "Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran ?"
Anak I : "Sekolah pak..." (dengan aksen madura)
Satpam : "Kalo kamu sekolah, Hapal Pancasila nggak ?"
Anak I : "Hapal pak " (dengan aksen madura)
Satpam : "Pancasila itu ada berapa ?"
Anak I : "Pancasila itu ada 2" (dengan aksen madura)
Satpam : "Goblok kamu...
Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur.
Habis dihajar, anak tsb ditanya sama temennya(anak II) (dengan aksen madura)
Anak II : "Koq kamu babak belur begitu, kenapa ?"
Anak I : "Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab eh... malah dipukulin..."
ANak II : "Memangnya kamu jawab berapa ?"
Anak I : "Dua..."
Anak II : "ABooo.. goblok kamu... Pancasila itu ada 5"
ANak I : "Booo Abooo.. Tak jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau tak jawab 5 apa nggak tambah benjut awake aku..."
anak II : "?????"

joe kecil

Joe kecil : "Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?"
Mama : "Tentu tidak,nak.., Tuhan itu tempatnya di surga, sayang..."
Joe kecil : "Tapi, Ma..."
Mama : "Apalagi Joe?"
Joe kecil : "Kemarin sore Joe dengar suara papa di kamar pembantu katanya ngomong gini: 'Oh Tuhan..,tubuh kamu
bagus bangeett...'"
Mama : "SIALAN !! Golok mana
golok ?!?!"

Cuci Motor

Udin : Bang bener disini cuci motor 24 jam .

Xxx : bener mas .

Udin : ga jadi ah.

Xxx : knp emg .

Udin : abis, nyucinya lama amat ampe 24jam, dimana2 cuma 1jam.

>> rampok <<

Preman : Angkat tangan, saya tembak kamu *suara gagah* .

Xxx : hah yg bner cyien, ye mau tembak eke? Yoks cyien pasti eke terima ko *wink.

Preman : *kejang2*.

>> di RS <<

Dokter : "Maaf nek, buka dulu bajunya, diperiksa dulu ya" .

Nenek : "Dokterduluan dong yg buka" *matakedip²*.

Dokter : NUAJESS .

Siapa yang mau masuk surga?

Guru Agama : "Anak anak siapa yang mau masuk Surgaaa?"
Murid Murid : "Saya Pak, sayaaa. …" (masing masing pada teriak
kecuali si Udin yang lagi tertidur di belakang)
Guru Agama : "Yang mau masuk ... Surga tunjuk tangaaan….."
Murid Murid : "Sayaaaa….." (sambil nunjuk tangan kecuali si Udin…kan dia lagi tiduurrr…)
Guru Agama : "Yang mau masuk Surga ayoo berdiriiiiiii…. ."
Kemudian murid murid pada berdiri kecuali si Udin karena masih
tertidur.
Lalu Guru Agama menghampiri si Udin terus ngebanguninnya. Terjadilah percakapan antara Guru Agama dan si Udin…..
Guru Agama : "Udin kamu mau masuk Surga enggak?"
Udin : "Mau dwong, Pak "
Guru Agama : "Terus kenapa kamu enggak berdiri!?!"
Udin : "Laah… emangnya mau berangkat sekarang Pak???"

Pengalaman Pertama simamat

Mamat dan Abdul liburan musim dingin ke Amerika. Di sana mereka menikmati salju yang belum pernah mereka lihat sebelumnya. Tapi naas, suatu hari badai salju menerjang sehingga mereka terdampar. Susah payah mereka berjalan dan menemukan sebuah peternakan dengan rumah besar di tengahnya.
Pintu dibuka seorang wanita yang sangat cantik dan bertubuh luar biasa seksi. Walaupun di luar sangat dingin nampaknya di dalam berbeda sekali, karena si nyonya rumah hanya mengenakan baju tidur transaparan yang bebas memperlihatkan lekak-lekuk tubuhnya.
"Di luar sana memang badai salju sedang turun, dan rumah besar ini hanya saya sendiri yang meninggalinya, tapi saya baru saja menjanda, jadi tetangga akan pada bergunjing kalau saya menerima kalian bermalam di dalam rumah"
"Jangan kuatir Miss", jawab Mamat dalam bahasa Inggris. "Tidak apa-apa kami tidur di gudang sebelah, yang penting tidak kena angin dan salju. begitu cuaca membaik kami akan segera angkat kaki".
Begitulah mereka bermalam di gudang itu dan langsung meninggalkan tempat itu besok paginya.
Sembilan bulan kemudian.
Mamat menerima sepucuk surat dari pengacara. Perlu beberapa menit untuknya memahami semua, tapi akhirnya dia bisa pastikan itu adalah surat dari pengacaranya janda Amerika itu.
Mamat mendatangi Abdul dan berkata, "Dul, loe ingat nggak janda Amrik bahenol yang pernah nolong kita waktu liburan dulu?"
"Ingat doong", jawab Abdul
"Sekarang loe jujur ya: waktu kita tidur di kandang malam itu, apa loe diam-diam masuk rumah nemuin dia?"
Abdul mendadak salting, "Mmm...um...iya Mat, gue nemuin dia"
"Trus loe bilang nama loe Mamat ya, make nama gue"
Muka Abdul jadi merah dan dia menjawab pelan, "Maafin gue ya Mat. Memang waktu itu gue ngaku nama gue Mamat. Ngomong-ngomong ada apa ini kok kamu tiba-tiba nanyain soal itu?"
"Dia baru meninggal dan semua hartanya dia wariskan buat gue"

Insinyur Beralih Profesi Menjadi Dokter

Seorang insinyur menganggur untuk waktu lama. Dia tidak bisa menemukan pekerjaan sehingga ia membuka klinik medis dan menempatkan tanda di luar: "Dapatkan perawatan penyakit anda dengan membayar sebesar Rp. 1 juta, jika tidak sembuh, maka uang anda kembali Rp. 2 juta."

Seorang dokter merasa bahwa ini adalah kesempatan yang baik untuk mendapatkan Rp. 2 juta dan pergi ke klinik insinyur itu.

Dokter: "Saya telah kehilangan indera pengecap di mulut saya."

Engineer: "Perawat, bawa obat-obatan dari kotak 22 dan taruh 3 tetes di mulut pasien."

Sang perawat pun melakukannya dan si dokter berteriak dengan keras.

Dokter: "Ini adalah bensin!"

Engineer: "Selamat! Indera pengecap anda sudah pulih kembali. Biayanya Rp. 1 juta.."

Dokter merasa terganggu dan kembali lagi setelah beberapa hari kemudian untuk memulihkan uangnya.

Dokter: "Saya telah kehilangan daya ingat saya, saya tidak ingat apa-apa."

Engineer: "Perawat, bawalah obat-obatan dari kotak 22 dan taruh 3 tetes di mulut pasien."

Dokter: "Tapi itu bensin!"

Engineer: "Selamat! Ingatan anda telah kembali. Biayanya Rp. 1 juta.."

Dokter marah dan kembali setelah beberapa hari lagi dengan berjalan seolah-olah buta.

Dokter: "Penglihatan saya menjadi sangat lemah."

Insinyur: "Yah, saya tidak memiliki obat untuk ini. Silakan ambil uang Rp. 2 juta ini.."

Dokter: "Tapi ini adalah Rp. 1 juta!!"

Engineer: "Selamat! Penglihatan anda telah kembali dan itu biayanya Rp. 1 juta!"

pemuda yang malang

Seorang pemuda Galau memutuskan untuk melompat dr atas jembatan, tiba2 dtg seorang nenek menghentikannya.
Nenek : Hai Pemuda Galau..Hentikan!
Pemuda Galau: Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain :’( . Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia :’( . Aku ingin mati saja :’(.
Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita cantik jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam.
Pemuda Galau: Benarkah itu nek?
Nenek : Iya!
Akhirnya nenek itu dibawa ke kost pemuda tsb dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya.
Pemuda Galau: Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3?
Cba kita tambah 3 hari soalnya kamu ga serius. cowo setuju dengan serius melayani nenek sampe puas
Tapi tetap belum berubah juga. kok nek masih belum berubah????
Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?
Pemuda Galau: 23 thn nek!
Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh percaya dongeng…!

Memalukan

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”
“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.

Anak lugu atau Bodoh

Suatu hari seorang anak mncritakan kjadian yg di alaminya d skolah kpda ibunya,,,
anak= bu tadi d sekolah banyak anak laki2 main di bwah bangku,mereka ngapain ya bu,,???
Ibu= owh jaman ibu skolah dulu biasanya anak laki2 main di bawah bangku mereka pengen liat celana dalam anak cewek,,,
anak= owhh,,,gitu ya bu,,,,,,
ibu= iya memangnya kenapa nak,,???
Anak = gpp bu untung ajj aku gak pake celana dalam,jadi mereka gak bisa liat celana dalamku bu,,,
ibu= appaaaaaaa,,,,!!!!?!!!!?@??@
hahaha!

Pengalaman Suster di Ruang Operasi

Saat isteriku masih ditugaskan menjadi calon suster yang berpraktek di sebuah rumah sakit, ia beruntung sekali bisa mendapat kesempatan bekerja sama dengan seorang dokter ahli bedah yang sangat terkenal di kota kecil itu. Sekali peristiwa, saat sebuah operasi berlangsung separo jalan, isteriku yang sedang bekerja dengan tekun dan penuh perhatian tiba-tiba mendengar dokter ahli itu berkata:

"Mbak, tolong bantu carikan radio panggilku yang telah berdering sebanyak dua kali."

Waktu itu isteriku agak kalang kabut, maka ia segera meraba-raba bagian depan jas putih yang dikenakan dokter untuk mencari handphone tersebut; melihat keadaan ini beberapa teman sejawat yang ada di dalam ruang operasi pada tersenyum geli. Pada saat tangannya dengan gerakan kikuk meraba-raba pinggang sang dokter, dokter tiba-tiba berhenti sebentar melakukan operasinya dan dengan memelototkan mata berkata dengan suara yang agak keras: "Mbak, aku benar-benar tak ingin mengganggu dirimu, tetapi handphoneku itu sekarang bukan ada jasku, melainkan ada di atas meja itu."

MAhasiswa bodoh

Kegiatan Panjat Tebing
Karena salah mengaitkan pijakan saat melakukan panjat tebing, maka terjadilah kondisi dimana 5 orang berpegangan sebuah tali pengaman di sisi tebing.

Para pendaki tebing itu adalah 4 orang mahasiswa, dan satu adalah dosen mereka. Mereka semua memutuskan bahwa satu orang harus melepaskan diri, karena jika tidak maka tali akan putus dan semua orang akan mati.

Tidak ada yang bisa memutuskan siapa yang harus melepaskan diri, jadi akhirnya sang profesor berkata, "Aku akan turun." lalu mengucapkan kata-kata terakhir.

Setelah pidato yang benar-benar menyentuh dari profesor yang mengatakan dia akan melepaskan diri, keempat mahasiswa itu mulai bertepuk tangan...

MENYELAM

Seorang penyelam sedang menyelam dikedalaman 10m untuk meneliti terumbu karang..
Tiba-tiba ia melihat seseorang tanpa alat selam disampingnya,
ia pun heran dan ia menyelam lebih dalam lagi pada kedalaman 20m, orang tadi masih mengikutinya...
Penyelam tersebut turun lagi dikedalaman 30m dan orang itu masih juga mengikutinya, ia pun kagum sama orang yang mengikutinya itu...
Lalu ia menulis diwhiteboard pake' pensil 2B,
"HEBAT BENER LOE, GAK PAKE ALAT SELAM BISA NYELEM SEDALEM INI, APA RAHASIANYA"..
Whiteboard itu diberikan sama orang hebat itu..
Orang itu pun menulis..
"GUE TENGGELEM BEGOK !"
Wkwkwkwk..

gOmbaLan cwo ke cwe .

cwe : "Apakah aku cantik?"

cwo : "Enggak..
cwe : "Apakah Abang berharap hidupdengan ku?"
cwo : "Enggak..
cwe : "Trus hubungan kita selama iniAbang anggap apa? Teganyaa..."*nangis*
cwo : "Sayang.. Dengar.. Kamu memang ga cantik, tapi itu kamu sangat indah. Aku ga mau sekedar hidup denganmu, karena aku ingin hidup dan mati untukmu..
cwe : "Oh honey, so sweet.."
cwo :"Aku cinta kamu, Sayang..."
cwe : "Oh yeah? Teriak dong ke dunia biar semua tau..."
cwo : *berbisik lembut di kuping*"Aku cinta kamu, Sayang...
cwe : "Dih! Kok malah dibisikin di telinga sih Bang?"
cwo : "Sebab, kamulah 'dunia'nya Abang...
cwe : Eeaaa... *TepAr*

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Andi yang bodoh

Pulang kerja, Andi yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.
"NGIIIIIIIING...", Awalnya Andi cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Andi, "NGIIIIIIIIG..."

Andi mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Andi sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.
Selagi Andi berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Andi dan menghisap darahnya. Andi punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.

Andi terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Andi memanfaatkan situasi ini...
Pelan-pelan Andi mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat...Tambah dekat.... Dan... "NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!"
Andi berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: "Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!"

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...

Semua Berbeda

Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplak

Tarzan Yang malang

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Merah berani

Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"

Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"

Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"

Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"

Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !! Hahaha ....
Ibu : "!@#$%^&" pacman emotikon

Pacar ayah

Anto : Bu, Shena itu Cantik
ya Bu..
Ibu : iya Nak .
(Sambil siBuk masak )
Anto : Kata ayah, dia juga
manis,
Pintar Masak dan Selalu
Memuaskan Ga seperti ibu
katanya ...
Ibu : iya Nak,
Kamu beruntung punya
pacar
seperti
Shena ..
Anto : Pacar Aku ???
Bukan Bu , Itu Pacar
ayah ..
Ibu : Apaa ?????
‪#‎golokk‬,,ManaGol okk..
Aaayaaahh?

Mengenai Saya

Histats

Pengikut